吵架吧！我倆明天會更好：深入內心，挖出渴望，讓親密關係再進化
The Heart of the Fight: A Couple’s Guide to Fifteen Common Fights, What They Really Mean, and How They Can Bring You Closer
作者： 茱蒂．萊特, 鮑伯．萊特
原文作者： Judith Wright, Bob Wright
譯者： 蔡宜容
出版社：本事出版社
出版日期：2017/01/12
Chapter1.親密衝突的冒險
1.我們深愛彼此，樂意接受這種真誠坦率、合而為一的挑戰。我們的關係從來不曾出現嚴重的問題。我們總是為了找到結論而爭吵，從來不是為了排斥或懲罰對方。我們接受諮商並不是因為相處出現麻煩，而是藉此可以解決爭端，能更深刻地觀察伴侶，同時更理解自己。
2.事實與傳統看法正好相反，衝突可以成為伴侶間更親近的秘密武器，而不是即將拆夥的徵兆--至少對某些版呂來說的確如此，因為他們知道為何而吵、如何爭吵，以及想要吵出什麼結果。
十五種爭吵類型
1.怪罪遊戲--揪出到底是誰犯了錯
與其忙著怪罪對方，不如搞清楚自己為什麼這麼火大，究竟什麼地方出錯了，現在跟以後該如何改變。
2.馬桶蓋掀放與其他家事爭端--為了責任分配，或者輕視、貶損對方的家務貢獻
這種小衝突的發生自有其目的，他們能協助解決問題，或至少凸顯問題所在，否則這些問題將逐漸侵蝕兩人的關係。
3.為錢爭執--
這類爭吵背後，通常隱藏著自我價值或安全感的問題。他們可能源自於被感謝的渴望、希望日子過得像鄰居那麼優渥卻無法達成的失落，或者需要社會地位肯定。
4.隱藏的中指--通常需要沉默作掩護。可以假裝根本沒有發生爭執。
將討論切入真正引發不安與憤怒的癥結，讓隱藏的中止顯露出來，這點至關重要。
5.欲求不滿--
成熟的性能量的確在發展過程中扮演非常重要的角色，但是，我們的內在仍然保有性成熟之前非常稚嫩的需求，及等待被確認、被看見、被了解、被關懷。
6.如果你真的愛我，你就會...
深度的理解蘊藏在愛的爭論哩，透過爭論找出愛對彼此的意義，以及愛的責任是什麼。
7.我受不了你...
你必須確認更深層的問題，才能讓彼此的關係更進一步。
8.比起我，你更愛...
這種方式不會讓伴侶間更親密，只會讓兩人漸行漸遠。
9.家族紛爭
若能釐清這些鬥爭，找出核心問題，他們就能成為最具啟發、最有成效的爭執。好好處理，們可以成為強迫成長的力量，讓你更加獨立自主，有能力和伴侶一起強化彼此的忠誠、牽掛與愛情。
10.早就告訴你會這樣--每個人都做過錯誤的決定，沒有人希望被人以輕蔑的口氣提醒。
你可以開始改變限制性的思考方式與感覺，以實際動向自己與伴侶確認欲共同打造更強壯、更美好的決心。
11.你總是.../你從不...--造成這類爭吵的導火線是無助感，因為另一半無法滿足你的需求，或忽略你的要求。
這類爭吵很容易導致自我實現預言，因為你無法真正相信自己的需求可以得到滿足。
12.被欺騙的感覺--爭吵的目的是為了解承諾、秘密或謊言的本質，並且挖掘隱藏在欺騙背後的理由。
爭論的焦點在於信賴:為什麼他覺得無法相信另一半?伴侶該怎麼做才能重建信任?把缺乏安全感、不信任的議題，以及潛伏在欺騙背後的恐懼，攤開來檢視。
13.你跟你媽/你爸一個樣
你媽或你爸的行為哪裡不對勁，是什麼讓你覺得有問題?它激發了什麼樣的情緒?你覺得它應該怎樣呈現比較好?什麼是你想要的理想行為與結果?透過這些問題，你必須面對痛苦與憤怒的內在根源，然後你就可以敞開心胸去接受並深愛你伴侶本來的模樣，而不僅是你的父母或過去的投射。
14.你變了/你就是死性不改--如果你刻意隱忍，避免針對這件事起爭執，被背叛的感覺將會延續，並且對彼此的關係造成傷害。
如果以負責任的態度協商，衝突反而可以解決這類棘手的爭吵。
15.你讓我好糗
真誠地追究為什麼你會覺得丟臉、為什麼另一半的行為讓你如此難堪，可以啟發頓悟與同理心。釐清這類爭吵可讓你看見這份關係中的許多重要元素，比如彼此的價值觀、社會道德觀，以及存在於潛意識、主導我們行為的家庭規範與信念。
幸福六招
1.面對渴望--重新喚醒內在每個關鍵時刻的渴望
我們之所以爆發爭吵，是因為潛意識裡希望滿足那些被忽略的渴望，或者因為滿足不了而心生不滿。美好的關係需要我們跳脫日常模式與習慣，這一招就是要學著讓渴望主導我們的互動。
2.投入互動--當我們投入互動時，會不由自主、不假思索地，即時回應內心的渴望。
當我們不在只顧著為自己辯解，或僅以吵贏為目的，而是從中探索渴望，並為此投入互動，我們就能學著了解自己與彼此。
3.自我揭露
當你察覺這些潛伏於意識深層地自限信念，就能夠確認母體有哪些關鍵要素需要被挑戰。你會找到有效能的方式來質疑自己;你能夠自我反省，自我衝撞。
4.自我解放--跨出習慣的牢籠，去做自己不可能做到的事，說出自己無法說出的話。
測試新的言行舉止、挑戰原本的限制性信念、探索伴侶關係的新境界、分享自己真正面臨的問題、探索親密感的新界限
5.母體重組--目的在於重建賦權增能信念、行為、存在方式及建立關係等。
唯有透過熱烈與重複的練習，才能建立穩固的基礎，已啟動新思想、新感覺、新行動。
6.專注奉獻--承諾一輩子都會進行母體重組，自發性的投入，並持續推動自我改造，竭盡所能成為最好的自己。
當你專注奉獻，便會為自己設下重重挑戰，隨時督促自己更加努力。當你全力付出，會激發出自己與伴侶關係中最好的素質。你會為這份關係付出更多。
1.我們深愛彼此，樂意接受這種真誠坦率、合而為一的挑戰。我們的關係從來不曾出現嚴重的問題。我們總是為了找到結論而爭吵，從來不是為了排斥或懲罰對方。我們接受諮商並不是因為相處出現麻煩，而是藉此可以解決爭端，能更深刻地觀察伴侶，同時更理解自己。
2.事實與傳統看法正好相反，衝突可以成為伴侶間更親近的秘密武器，而不是即將拆夥的徵兆--至少對某些版呂來說的確如此，因為他們知道為何而吵、如何爭吵，以及想要吵出什麼結果。
十五種爭吵類型
1.怪罪遊戲--揪出到底是誰犯了錯
與其忙著怪罪對方，不如搞清楚自己為什麼這麼火大，究竟什麼地方出錯了，現在跟以後該如何改變。
2.馬桶蓋掀放與其他家事爭端--為了責任分配，或者輕視、貶損對方的家務貢獻
這種小衝突的發生自有其目的，他們能協助解決問題，或至少凸顯問題所在，否則這些問題將逐漸侵蝕兩人的關係。
3.為錢爭執--
這類爭吵背後，通常隱藏著自我價值或安全感的問題。他們可能源自於被感謝的渴望、希望日子過得像鄰居那麼優渥卻無法達成的失落，或者需要社會地位肯定。
4.隱藏的中指--通常需要沉默作掩護。可以假裝根本沒有發生爭執。
將討論切入真正引發不安與憤怒的癥結，讓隱藏的中止顯露出來，這點至關重要。
5.欲求不滿--
成熟的性能量的確在發展過程中扮演非常重要的角色，但是，我們的內在仍然保有性成熟之前非常稚嫩的需求，及等待被確認、被看見、被了解、被關懷。
6.如果你真的愛我，你就會...
深度的理解蘊藏在愛的爭論哩，透過爭論找出愛對彼此的意義，以及愛的責任是什麼。
7.我受不了你...
你必須確認更深層的問題，才能讓彼此的關係更進一步。
8.比起我，你更愛...
這種方式不會讓伴侶間更親密，只會讓兩人漸行漸遠。
9.家族紛爭
若能釐清這些鬥爭，找出核心問題，他們就能成為最具啟發、最有成效的爭執。好好處理，們可以成為強迫成長的力量，讓你更加獨立自主，有能力和伴侶一起強化彼此的忠誠、牽掛與愛情。
10.早就告訴你會這樣--每個人都做過錯誤的決定，沒有人希望被人以輕蔑的口氣提醒。
你可以開始改變限制性的思考方式與感覺，以實際動向自己與伴侶確認欲共同打造更強壯、更美好的決心。
11.你總是.../你從不...--造成這類爭吵的導火線是無助感，因為另一半無法滿足你的需求，或忽略你的要求。
這類爭吵很容易導致自我實現預言，因為你無法真正相信自己的需求可以得到滿足。
12.被欺騙的感覺--爭吵的目的是為了解承諾、秘密或謊言的本質，並且挖掘隱藏在欺騙背後的理由。
爭論的焦點在於信賴:為什麼他覺得無法相信另一半?伴侶該怎麼做才能重建信任?把缺乏安全感、不信任的議題，以及潛伏在欺騙背後的恐懼，攤開來檢視。
13.你跟你媽/你爸一個樣
你媽或你爸的行為哪裡不對勁，是什麼讓你覺得有問題?它激發了什麼樣的情緒?你覺得它應該怎樣呈現比較好?什麼是你想要的理想行為與結果?透過這些問題，你必須面對痛苦與憤怒的內在根源，然後你就可以敞開心胸去接受並深愛你伴侶本來的模樣，而不僅是你的父母或過去的投射。
14.你變了/你就是死性不改--如果你刻意隱忍，避免針對這件事起爭執，被背叛的感覺將會延續，並且對彼此的關係造成傷害。
如果以負責任的態度協商，衝突反而可以解決這類棘手的爭吵。
15.你讓我好糗
真誠地追究為什麼你會覺得丟臉、為什麼另一半的行為讓你如此難堪，可以啟發頓悟與同理心。釐清這類爭吵可讓你看見這份關係中的許多重要元素，比如彼此的價值觀、社會道德觀，以及存在於潛意識、主導我們行為的家庭規範與信念。
幸福六招
1.面對渴望--重新喚醒內在每個關鍵時刻的渴望
我們之所以爆發爭吵，是因為潛意識裡希望滿足那些被忽略的渴望，或者因為滿足不了而心生不滿。美好的關係需要我們跳脫日常模式與習慣，這一招就是要學著讓渴望主導我們的互動。
2.投入互動--當我們投入互動時，會不由自主、不假思索地，即時回應內心的渴望。
當我們不在只顧著為自己辯解，或僅以吵贏為目的，而是從中探索渴望，並為此投入互動，我們就能學著了解自己與彼此。
3.自我揭露
當你察覺這些潛伏於意識深層地自限信念，就能夠確認母體有哪些關鍵要素需要被挑戰。你會找到有效能的方式來質疑自己;你能夠自我反省，自我衝撞。
4.自我解放--跨出習慣的牢籠，去做自己不可能做到的事，說出自己無法說出的話。
測試新的言行舉止、挑戰原本的限制性信念、探索伴侶關係的新境界、分享自己真正面臨的問題、探索親密感的新界限
5.母體重組--目的在於重建賦權增能信念、行為、存在方式及建立關係等。
唯有透過熱烈與重複的練習，才能建立穩固的基礎，已啟動新思想、新感覺、新行動。
6.專注奉獻--承諾一輩子都會進行母體重組，自發性的投入，並持續推動自我改造，竭盡所能成為最好的自己。
當你專注奉獻，便會為自己設下重重挑戰，隨時督促自己更加努力。當你全力付出，會激發出自己與伴侶關係中最好的素質。你會為這份關係付出更多。
Chapter2.愛情本是一團混亂
1.真愛意謂著兩個人用力翻掘彼此的關係，拔除雜草，創造永續成長的親密。它意謂著親吻與對吼、嬉鬧與爭吵、互相安慰與挑戰。它意味著坦誠相對，而非小心翼翼。如果你想得到真愛，必須體驗關係中所有的情緒起伏:恐懼、傷害、憤怒、悲傷，以及喜悅與幸福。
2.配偶不會因為吵架而離婚;分手是因為他們不知道如何利用爭執，將親密感推到新的層次。若不通過這些挑戰，永遠達不到這個目標。重點不是如何避免爭吵，或是找出某種公式，吵完就算了，當然也不是如何吵贏，更重要的是深入挖掘，發現潛藏在爭論底下的豐富訊息。
3.衝突是生命的一部分，始於細胞階段。細胞分裂的過程有絲分裂，就是衝突與解決的持續循環。同樣的，你的伴侶關係也是在衝突與一致性之間持續成長的有機體。為了讓關係持續茁壯，必須經歷持續的破壞與重建。
Chapter3.幸福快樂不到永遠
1.「從此幸福快樂」容不下艱困時光，只會讓我們迴避憤怒與爭吵，或者害怕著「衝突代表這份關係是個錯誤的決定」。我們試著營造理想生活，而不是活在混亂卻豐富盈滿的現實中。我們迴避爭吵，小心翼翼、不誠實，甚至虛假的對待彼此。我們只說三分話，讓事情維持很好的狀態。
2.如果你想要從此過著幸福快樂的生活，表示你要的不夠多。從此幸福快樂的思維，忽視了許多別具意義的片刻時光，如摩娑伴侶的臉頰、感受他或她肌膚的溫暖等這類的小確幸，或者當你感到害怕、受傷或喜極而泣時，體會到伴侶給予的安慰。它也不允許你為了不公義而激烈憤慨，或者為了失去一段關係而哀傷。它也讓你錯失了透過解決衝突、痛苦時得到伴侶撫慰，以及坦然向彼此展現傷痛與恐懼而發展出互信等，建立深層親密感的機會。
七個錯誤觀念
1.只要有了另一半，我就會快樂-伴侶關係也許能夠在短期間促進快樂，卻無法帶來長久的滿足與親密感。
事實上，伴侶在婚後兩年感受到的快樂程度，已經回復到各自單身時的水準。伴侶關係不會讓我們快樂，擁有心愛的另一半不會讓我們快樂，但我們具備獨立改變自己快樂程度的能力。
2.愛就愛了，愛就是接受我本來的樣子--更重要的是愛上我們未來會成為的那個仁，以及我們可以攜手成長的願景。
互相幫助對方成為理想中的自我，可以創造出最令人滿足的伴侶關係。愈能學習新事物，成為更好的人，對伴侶關係愈有幫助。浴室能夠從伴侶身上體驗自我擴展的人，不倫是新思維、不同的生命態度、新體驗、個性特質、看待事情的觀點、知識等等，愈能夠在伴侶關係中得到滿足，忠誠度也愈高。
3.找到那個人或靈魂伴侶就搞定了--當浪漫的愛情漸漸淡了，你將會痛苦的發現，你的靈魂伴侶並非全方位完美。
相信伴侶關係需要培養的人，會尋找可以共同學習與成長的另一半，爆發衝突時可以共同解決，提升彼此與這份關係。他們相信，即使面對艱困的處境，彼此的關係也會隨著付出心力而進化、成長及更深刻。
4.個性相容很重要
相容這種概念是一時的，它會來來去去，沒有一對夫妻的相處是永遠相容的。真正重要的是共同價值觀，而非共同興趣。
5.沒有化學作用，一切白搭--化學作用雖然很棒，伴侶們卻常常因此無法進行友意義或戰鬥式的討論，以釐清對彼此真正重要的事物。其次，當化學作用必然漸漸淡化後，伴侶們會變得苦惱鬱悶，為了錯誤的理由而爭吵。
不同於癡戀初期的折磨、激情之愛，友伴之愛比較不激烈，卻擁有極大的能量，同時包含依附、親密、忠誠，以及深深的愛慕，它可以進化，讓愛圓滿，產生幸福感。
6.感受到吸引力，就中了--吸引我們的人，未必跟我們最速配，事實上，往往正好相反，因引力是我們對他人的一種自動反應，代表我們潛意識中與父母關係的某些面向。
埋在童年回憶裡的陳年模式中會浮出檯面，而你將不再受到這些特質吸引。但這並不代表你不再愛對方，或者選錯對象;而是你該深入探索這個認讓你傾心的原因。
7.有愛就夠了
伴侶關係就像所有自然成長的事物，需要維護與滋養。美好的關係不會從天上掉下來，它需要技巧、練習，以及投注心力學習與成長，不是光靠愛而已。
Chapter4 面對渴望
1.發現並追隨你的渴望，這就是幸福第一招。沒有被滿足的渴望，是所有爭吵的核心。一旦渴望被滿足，就會成為親密與滿足感的基礎。學習拆解爭吵，深入內心隱藏的渴望。隨時積極追求渴望，就能為親密打下堅固的地基。
2.渴望驅動著我們與別人產生關聯，建立親密關係，展開深入對話，同時也藉此讓自己更成熟。如果你的渴望沒有被滿足，他們會引發驚慌，最後通常導致爭吵。
3.首先要確認你的爭吵具有超越世俗和膚淺的強大目標，為的是滿足你的渴望。你愈了解渴望，愈容易讓你的伴侶之間的爭執以及其他相處時光更親密，更有意義。
4.當我們從伴侶身上體驗到支持、契合與安全感，渴望得以滿足時，感覺如此美好。反之，當伴侶之間的爭吵或生活壓力，威脅到我們的避風港，因為害怕危險或失去所愛，我們將產生依附警訊與原始恐慌。這種潛意識的警訊或恐慌會引發爭吵。
5.在爭吵的激動情緒中，你可能無法拉出足夠的空間與距離問自己，並且回答自己:究竟發生什麼事?我渴望的是什麼?在爭吵的熱度冷卻之後，再尋找自己渴望的事物，這時你的理性自我已經歸位，思考與感覺都更正確，也更清楚。
6.充滿愛的伴侶關係，能增強我們的自信、自我存在感。我們所釋放的訊號，對另一半的荷爾蒙濃度、心血運行、身體律動及免疫系統，都有正面影響。我們處理衝突時，比較不會有情緒性反應，而且更有成效。我們可以比較從容地面對關係中必然會產生的傷害，對伴侶感到不悅時，也不在像之前那麼好鬥。
7.當我們的渴望得到滿足時，會覺得安全、有保障，這就是賦權增能。我們的想法更有彈性，也能保持開放心態來挑戰自己的信念。諷刺的是，我們愈能與伴侶溝通、滿足我們的需求，就愈能保持獨立自主。
chapter5.投入互動
1.你得展開行動，承擔風險，滿足你的渴望並深入爭吵核心。真愛需要全面且用心地投入互動，也就是在這份關係中奮力追求、透過爭吵滿足可望、真誠面對、勇於承擔風險，且不怕犯錯。
2.想要達到真正的互動，你必須自我覺察，並探索深層可望，包括自己與伴侶的。也就是要坦誠展現真實、脆弱的一面。
3.跟伴侶分享你自己與你的生活，你們之間會有破壞性與建設性的互動，可能會撕裂或提升你們的關係，也可能危及親密感，但最終都會成為強化關係的力量。記住，爭吵與否定在伴侶關係中自有用途，他們能讓沒有表達除來的渴望浮出檯面，協助解決於事無補的互動模式，並化解彼此歧見。
4.在爭吵中，你每做出一次破壞性行為，都必須有五次正向互動，來中和負面能量。
1.真愛意謂著兩個人用力翻掘彼此的關係，拔除雜草，創造永續成長的親密。它意謂著親吻與對吼、嬉鬧與爭吵、互相安慰與挑戰。它意味著坦誠相對，而非小心翼翼。如果你想得到真愛，必須體驗關係中所有的情緒起伏:恐懼、傷害、憤怒、悲傷，以及喜悅與幸福。
2.配偶不會因為吵架而離婚;分手是因為他們不知道如何利用爭執，將親密感推到新的層次。若不通過這些挑戰，永遠達不到這個目標。重點不是如何避免爭吵，或是找出某種公式，吵完就算了，當然也不是如何吵贏，更重要的是深入挖掘，發現潛藏在爭論底下的豐富訊息。
3.衝突是生命的一部分，始於細胞階段。細胞分裂的過程有絲分裂，就是衝突與解決的持續循環。同樣的，你的伴侶關係也是在衝突與一致性之間持續成長的有機體。為了讓關係持續茁壯，必須經歷持續的破壞與重建。
Chapter3.幸福快樂不到永遠
1.「從此幸福快樂」容不下艱困時光，只會讓我們迴避憤怒與爭吵，或者害怕著「衝突代表這份關係是個錯誤的決定」。我們試著營造理想生活，而不是活在混亂卻豐富盈滿的現實中。我們迴避爭吵，小心翼翼、不誠實，甚至虛假的對待彼此。我們只說三分話，讓事情維持很好的狀態。
2.如果你想要從此過著幸福快樂的生活，表示你要的不夠多。從此幸福快樂的思維，忽視了許多別具意義的片刻時光，如摩娑伴侶的臉頰、感受他或她肌膚的溫暖等這類的小確幸，或者當你感到害怕、受傷或喜極而泣時，體會到伴侶給予的安慰。它也不允許你為了不公義而激烈憤慨，或者為了失去一段關係而哀傷。它也讓你錯失了透過解決衝突、痛苦時得到伴侶撫慰，以及坦然向彼此展現傷痛與恐懼而發展出互信等，建立深層親密感的機會。
七個錯誤觀念
1.只要有了另一半，我就會快樂-伴侶關係也許能夠在短期間促進快樂，卻無法帶來長久的滿足與親密感。
事實上，伴侶在婚後兩年感受到的快樂程度，已經回復到各自單身時的水準。伴侶關係不會讓我們快樂，擁有心愛的另一半不會讓我們快樂，但我們具備獨立改變自己快樂程度的能力。
2.愛就愛了，愛就是接受我本來的樣子--更重要的是愛上我們未來會成為的那個仁，以及我們可以攜手成長的願景。
互相幫助對方成為理想中的自我，可以創造出最令人滿足的伴侶關係。愈能學習新事物，成為更好的人，對伴侶關係愈有幫助。浴室能夠從伴侶身上體驗自我擴展的人，不倫是新思維、不同的生命態度、新體驗、個性特質、看待事情的觀點、知識等等，愈能夠在伴侶關係中得到滿足，忠誠度也愈高。
3.找到那個人或靈魂伴侶就搞定了--當浪漫的愛情漸漸淡了，你將會痛苦的發現，你的靈魂伴侶並非全方位完美。
相信伴侶關係需要培養的人，會尋找可以共同學習與成長的另一半，爆發衝突時可以共同解決，提升彼此與這份關係。他們相信，即使面對艱困的處境，彼此的關係也會隨著付出心力而進化、成長及更深刻。
4.個性相容很重要
相容這種概念是一時的，它會來來去去，沒有一對夫妻的相處是永遠相容的。真正重要的是共同價值觀，而非共同興趣。
5.沒有化學作用，一切白搭--化學作用雖然很棒，伴侶們卻常常因此無法進行友意義或戰鬥式的討論，以釐清對彼此真正重要的事物。其次，當化學作用必然漸漸淡化後，伴侶們會變得苦惱鬱悶，為了錯誤的理由而爭吵。
不同於癡戀初期的折磨、激情之愛，友伴之愛比較不激烈，卻擁有極大的能量，同時包含依附、親密、忠誠，以及深深的愛慕，它可以進化，讓愛圓滿，產生幸福感。
6.感受到吸引力，就中了--吸引我們的人，未必跟我們最速配，事實上，往往正好相反，因引力是我們對他人的一種自動反應，代表我們潛意識中與父母關係的某些面向。
埋在童年回憶裡的陳年模式中會浮出檯面，而你將不再受到這些特質吸引。但這並不代表你不再愛對方，或者選錯對象;而是你該深入探索這個認讓你傾心的原因。
7.有愛就夠了
伴侶關係就像所有自然成長的事物，需要維護與滋養。美好的關係不會從天上掉下來，它需要技巧、練習，以及投注心力學習與成長，不是光靠愛而已。
Chapter4 面對渴望
1.發現並追隨你的渴望，這就是幸福第一招。沒有被滿足的渴望，是所有爭吵的核心。一旦渴望被滿足，就會成為親密與滿足感的基礎。學習拆解爭吵，深入內心隱藏的渴望。隨時積極追求渴望，就能為親密打下堅固的地基。
2.渴望驅動著我們與別人產生關聯，建立親密關係，展開深入對話，同時也藉此讓自己更成熟。如果你的渴望沒有被滿足，他們會引發驚慌，最後通常導致爭吵。
3.首先要確認你的爭吵具有超越世俗和膚淺的強大目標，為的是滿足你的渴望。你愈了解渴望，愈容易讓你的伴侶之間的爭執以及其他相處時光更親密，更有意義。
4.當我們從伴侶身上體驗到支持、契合與安全感，渴望得以滿足時，感覺如此美好。反之，當伴侶之間的爭吵或生活壓力，威脅到我們的避風港，因為害怕危險或失去所愛，我們將產生依附警訊與原始恐慌。這種潛意識的警訊或恐慌會引發爭吵。
5.在爭吵的激動情緒中，你可能無法拉出足夠的空間與距離問自己，並且回答自己:究竟發生什麼事?我渴望的是什麼?在爭吵的熱度冷卻之後，再尋找自己渴望的事物，這時你的理性自我已經歸位，思考與感覺都更正確，也更清楚。
6.充滿愛的伴侶關係，能增強我們的自信、自我存在感。我們所釋放的訊號，對另一半的荷爾蒙濃度、心血運行、身體律動及免疫系統，都有正面影響。我們處理衝突時，比較不會有情緒性反應，而且更有成效。我們可以比較從容地面對關係中必然會產生的傷害，對伴侶感到不悅時，也不在像之前那麼好鬥。
7.當我們的渴望得到滿足時，會覺得安全、有保障，這就是賦權增能。我們的想法更有彈性，也能保持開放心態來挑戰自己的信念。諷刺的是，我們愈能與伴侶溝通、滿足我們的需求，就愈能保持獨立自主。
chapter5.投入互動
1.你得展開行動，承擔風險，滿足你的渴望並深入爭吵核心。真愛需要全面且用心地投入互動，也就是在這份關係中奮力追求、透過爭吵滿足可望、真誠面對、勇於承擔風險，且不怕犯錯。
2.想要達到真正的互動，你必須自我覺察，並探索深層可望，包括自己與伴侶的。也就是要坦誠展現真實、脆弱的一面。
3.跟伴侶分享你自己與你的生活，你們之間會有破壞性與建設性的互動，可能會撕裂或提升你們的關係，也可能危及親密感，但最終都會成為強化關係的力量。記住，爭吵與否定在伴侶關係中自有用途，他們能讓沒有表達除來的渴望浮出檯面，協助解決於事無補的互動模式，並化解彼此歧見。
4.在爭吵中，你每做出一次破壞性行為，都必須有五次正向互動，來中和負面能量。
互動七守則
1.強化正向互動
開創性互動有三大關鍵:友善可親、回應熱烈、情感互動。也就是說，態度開放、通情達理，能夠回應對方的情感交流。
2.將負面互動降至最低
天啟四騎士--可以預測伴侶關係步入終結的溝通形式:批評、防衛、輕蔑、退縮或封閉。
3.究責，對方最多只占五成
不管是誰挑起爭端、是誰讓情況變得更棘手，你和伴侶同屬這份關係，不論發生什麼問題，雙方都有責任。
4.對這份關係的快樂與滿足，負起百分百責任
進展來自於堅持與判斷輕重緩急，不是卯起來往前衝就可以看見成績。持續與伴侶分享你的渴望，百分百投入互動，承擔責任，釐清問題本質，創造更深刻的理解，好讓這份關係向前行。
5.永遠都要說真話並接受真話
你是否足夠成熟，可以分辨伴侶所說的話哪些是對的?如果你只問事實，且樂意當吵架輸家，不只肯定伴侶所言屬實的部分，也承認伴侶的觀點或想法更優秀，你就能贏得許多善意。
6.爭取，而非搞對立
針對為何而吵而展開對話，而不是一位堅持己見，跟你的伴侶搞對立。你必須先確認並承認自己想要什麼、可望什麼，毫無保留且負責任的表達清楚，同時不怕展露自己脆弱的一面。
7.善意推定
認定對方懷有惡意者，生理會處於一種高度興奮狀態--體內凍結的戰鬥模式被啟動，因為他們把伴侶視為敵人，甚至是來自邪惡帝國的掠奪者，而不是朋友，也無法提供慰藉、支持與安全感。
5.正向的評論與對話，可啟動催產素生成，活化前額葉皮質網絡，提升信賴感，強化溝通能力。情感連結、同理心與創意思考的能力，也會同步強化。你全身的感覺器官充滿催產素，促進依附與情感連結;製造平靜、契合、安詳，充滿愛意的感覺;舒緩你的焦慮與壓力;更能改善你因應伴侶關係的技巧。
1.強化正向互動
開創性互動有三大關鍵:友善可親、回應熱烈、情感互動。也就是說，態度開放、通情達理，能夠回應對方的情感交流。
2.將負面互動降至最低
天啟四騎士--可以預測伴侶關係步入終結的溝通形式:批評、防衛、輕蔑、退縮或封閉。
3.究責，對方最多只占五成
不管是誰挑起爭端、是誰讓情況變得更棘手，你和伴侶同屬這份關係，不論發生什麼問題，雙方都有責任。
4.對這份關係的快樂與滿足，負起百分百責任
進展來自於堅持與判斷輕重緩急，不是卯起來往前衝就可以看見成績。持續與伴侶分享你的渴望，百分百投入互動，承擔責任，釐清問題本質，創造更深刻的理解，好讓這份關係向前行。
5.永遠都要說真話並接受真話
你是否足夠成熟，可以分辨伴侶所說的話哪些是對的?如果你只問事實，且樂意當吵架輸家，不只肯定伴侶所言屬實的部分，也承認伴侶的觀點或想法更優秀，你就能贏得許多善意。
6.爭取，而非搞對立
針對為何而吵而展開對話，而不是一位堅持己見，跟你的伴侶搞對立。你必須先確認並承認自己想要什麼、可望什麼，毫無保留且負責任的表達清楚，同時不怕展露自己脆弱的一面。
7.善意推定
認定對方懷有惡意者，生理會處於一種高度興奮狀態--體內凍結的戰鬥模式被啟動，因為他們把伴侶視為敵人，甚至是來自邪惡帝國的掠奪者，而不是朋友，也無法提供慰藉、支持與安全感。
5.正向的評論與對話，可啟動催產素生成，活化前額葉皮質網絡，提升信賴感，強化溝通能力。情感連結、同理心與創意思考的能力，也會同步強化。你全身的感覺器官充滿催產素，促進依附與情感連結;製造平靜、契合、安詳，充滿愛意的感覺;舒緩你的焦慮與壓力;更能改善你因應伴侶關係的技巧。
Chapter6.自我揭露
1.揭露，就是發現限制性信念、既定程式運作、潛意識的動機與更深層的真實，而在經過分享或揭露後，能讓你變得更真誠、更可靠、更坦率。
2.當你對自己與伴侶有比較深入的了解後，你就會明白，潛意識中的希望與期待，如何讓你們互相吸引、如何影響你們的互動或引發爭吵。你不再單純地想要伴侶改變，以免惹自己心煩，你會學習利用伴侶關係中的煩亂，進一步了解自己與彼此。
3.嬰兒時期，我們透過與父母的互動來建構大腦網絡，已創立母體的神經通道。母體是潛意識信念、情感、行為模式等綜合體的發展基地，在母體的滋養下，我們形成自我存在感、對自己的特定信念、解讀外界對我們的期待，以及我們可以對外在環境有什麼期待。
4.建立伴侶關係的潛意識目的，就是要完成或繼續我們的內在發展，促使我們學習、成長，甚至自我進化。爭吵往往是因為未竟事務浮出檯面而爆發。這種現象自有其功能:它幫助你意識到自己必須面對什麼、了解什麼、分享什麼，幫助你學習及成長，讓生命更完整。
1.揭露，就是發現限制性信念、既定程式運作、潛意識的動機與更深層的真實，而在經過分享或揭露後，能讓你變得更真誠、更可靠、更坦率。
2.當你對自己與伴侶有比較深入的了解後，你就會明白，潛意識中的希望與期待，如何讓你們互相吸引、如何影響你們的互動或引發爭吵。你不再單純地想要伴侶改變，以免惹自己心煩，你會學習利用伴侶關係中的煩亂，進一步了解自己與彼此。
3.嬰兒時期，我們透過與父母的互動來建構大腦網絡，已創立母體的神經通道。母體是潛意識信念、情感、行為模式等綜合體的發展基地，在母體的滋養下，我們形成自我存在感、對自己的特定信念、解讀外界對我們的期待，以及我們可以對外在環境有什麼期待。
4.建立伴侶關係的潛意識目的，就是要完成或繼續我們的內在發展，促使我們學習、成長，甚至自我進化。爭吵往往是因為未竟事務浮出檯面而爆發。這種現象自有其功能:它幫助你意識到自己必須面對什麼、了解什麼、分享什麼，幫助你學習及成長，讓生命更完整。
5.我們與其他部分劃清界線，認為這些部分的自我很糟糕，或者不討人喜歡，我們將它們藏起來，不讓別人看見，甚至連自己也不看。我們隱匿了自己讓人不開心的面向:對人事物的苛求、各種情緒、痛苦，甚至是歡愉。我們對外所展現的，都只是存在虛假自我中，可以被外界接受的形象。
6.只要探索觸發爭吵的潛意識層面，你將不再把爭吵當成問題，而是之為通往自我認知、成長、深度了解與親密的有效途徑。你挖得愈深，你和伴侶愈能解開爭吵的癥結，更了解自己與對方，也更能彼此同理，愈吵愈幸福，愈吵愈契合。
7.你勇往直前，深深潛入未知的領域，相信自己可以在母體中找到限制性信念與未竟事務。你和伴侶分享這趟旅程，發現被否定的、被隱藏的自我其實充滿豐富的個人特質。你已經準備好付出代價，享受收穫--改變你的想法、感覺與做法。你已經準備好要解放了，成為完整的、真正的自己，擺脫限制性信念，解決未竟事務，體驗新的生活方式，打造全新的自己及全新的伴侶關係。
chapter7.自我解放
1.觀看及聆聽自己感興趣事物的自由，而不是因為「你應該」、「你早該注意」或「你以後就知道有用」。
說出自己的感覺與想法的自由，而不是「你應該這樣說比較好...」。
提出要求的自由，不必等別人同意才開口。
為了自己的利益選擇承擔風險的自由，而不是選擇安定，不願意改變現況。
2.改變限制性信念，不是隨口說說獲抱持正向思考就能做到。它需要一再重複的行動，當你擬定賦權增能信念後，必須展現真心相信的態度。每天給自己一些作業，挑戰限制性信念，探索新思維、新行動，以及新的感受模式，我們稱之為「指定生活作業」。
3.建立伴侶關係的新方法也許令人感到陌生、不自在，你可能會對自己產生懷疑，搞不清楚為什麼要惹事生非，為什麼要製造爭端、冒各種風險，為什麼要脫口說出真相。打破規則吧，不管限制有多少，都要對抗潛意識裡避免衝突的傾向。記住，這麼做是為了要得到這輩子最棒的伴侶關係，以及成為最好的自己。
自我解放七步驟
1.找出你的恐懼，打破現狀--提出問題，並討論問題
2.真實表達，不必小心真正的親密需要展現脆弱面與挖掘深層真相。你們是伴侶，是命運共同體。如果彼此的相處過於謹慎，永遠無法真正碰觸到對方的內心。
說出腦子裡想的，心裡感覺的，分享你的看法，為自己覺得重要的事情據理力爭，表達自己的感受。沒錯，我們指的是所有感受。堅定並明確的表達出來!
3.每天聊聊要緊的事--光是交談還不夠，談話的內容才是讓關係產生正向改變的關鍵。
要緊的是，如對這一天有什麼感受，希望、恐懼與夢想。他們在關係中打造追求共同目標的凝聚感與意義，超越打理日常生活的層次。他們持續深入了解對方，而不是停留在關係剛開始的階段。
4.即時反應--不要等伴侶心情好了才開口，也不要覺得事情無關緊要，而刻意隱瞞。
每天抽出幾分鐘，養成一方說話，一方傾聽部打斷的習慣，你可以藉這個機會說清楚自己的感受與想法。通常在啪啦趴啦說出口之前，你根本不知道自己為什麼覺得不開心。
5.趁早吵，經常吵--長期來說，兇悍、誠實、憤怒的爭吵，比壓抑煩惱更有幫助。
6.小事也得當一回事--對彼此關係感到滿意的伴侶，會討論生活中的顛簸起伏，而不是遇見阻礙就繞道而行。
這個星期我特別感謝妳及這份關係的事...讓我覺得心煩的事...
7.找個理由，開吵吧!--就算還沒儲備足夠的火力，就算還沒完全準備深入火線，尋個事由，大吵一架吧，可能會有很好的成效。這一架，可以引蛇出洞，找到需要面對並處理的問題。
4.深入探索，一個月至少一次「挑戰性約會」，互相挑戰並討論伴侶關係以外的議題，觀察你們在工作、與朋友相處，或在其他領域，如何為自己製造問題。支持彼此持續學習及成長，已成為最好的自己。讓你們的約會成為兼具自我爆料與其發效果的經常性約會，互相激盪新點子，應用促進幸福的心悸小，分享學習心得與受到啟發的經驗。
5.訂出標準可以大幅降低不必要的衝突。雙方是簽同意怎麼做才是最好的方法，這會帶來很大的安全感、團隊精神與親密感。他們設定新標準與執行協議，以達到解決爭端的目的。
6.擁有最快樂關係的伴侶們，會尊重彼此、分享權力，共同做出決定。如果他有足夠的安全感，應該能夠讓你發揮影響力，而不是堅持己見，宣示地位與掌控權;若非如此，雙方離婚或關係崩解的機率高達百分之八十一。
3.建立伴侶關係的新方法也許令人感到陌生、不自在，你可能會對自己產生懷疑，搞不清楚為什麼要惹事生非，為什麼要製造爭端、冒各種風險，為什麼要脫口說出真相。打破規則吧，不管限制有多少，都要對抗潛意識裡避免衝突的傾向。記住，這麼做是為了要得到這輩子最棒的伴侶關係，以及成為最好的自己。
自我解放七步驟
1.找出你的恐懼，打破現狀--提出問題，並討論問題
2.真實表達，不必小心真正的親密需要展現脆弱面與挖掘深層真相。你們是伴侶，是命運共同體。如果彼此的相處過於謹慎，永遠無法真正碰觸到對方的內心。
說出腦子裡想的，心裡感覺的，分享你的看法，為自己覺得重要的事情據理力爭，表達自己的感受。沒錯，我們指的是所有感受。堅定並明確的表達出來!
3.每天聊聊要緊的事--光是交談還不夠，談話的內容才是讓關係產生正向改變的關鍵。
要緊的是，如對這一天有什麼感受，希望、恐懼與夢想。他們在關係中打造追求共同目標的凝聚感與意義，超越打理日常生活的層次。他們持續深入了解對方，而不是停留在關係剛開始的階段。
4.即時反應--不要等伴侶心情好了才開口，也不要覺得事情無關緊要，而刻意隱瞞。
每天抽出幾分鐘，養成一方說話，一方傾聽部打斷的習慣，你可以藉這個機會說清楚自己的感受與想法。通常在啪啦趴啦說出口之前，你根本不知道自己為什麼覺得不開心。
5.趁早吵，經常吵--長期來說，兇悍、誠實、憤怒的爭吵，比壓抑煩惱更有幫助。
6.小事也得當一回事--對彼此關係感到滿意的伴侶，會討論生活中的顛簸起伏，而不是遇見阻礙就繞道而行。
這個星期我特別感謝妳及這份關係的事...讓我覺得心煩的事...
7.找個理由，開吵吧!--就算還沒儲備足夠的火力，就算還沒完全準備深入火線，尋個事由，大吵一架吧，可能會有很好的成效。這一架，可以引蛇出洞，找到需要面對並處理的問題。
4.深入探索，一個月至少一次「挑戰性約會」，互相挑戰並討論伴侶關係以外的議題，觀察你們在工作、與朋友相處，或在其他領域，如何為自己製造問題。支持彼此持續學習及成長，已成為最好的自己。讓你們的約會成為兼具自我爆料與其發效果的經常性約會，互相激盪新點子，應用促進幸福的心悸小，分享學習心得與受到啟發的經驗。
5.訂出標準可以大幅降低不必要的衝突。雙方是簽同意怎麼做才是最好的方法，這會帶來很大的安全感、團隊精神與親密感。他們設定新標準與執行協議，以達到解決爭端的目的。
6.擁有最快樂關係的伴侶們，會尊重彼此、分享權力，共同做出決定。如果他有足夠的安全感，應該能夠讓你發揮影響力，而不是堅持己見，宣示地位與掌控權;若非如此，雙方離婚或關係崩解的機率高達百分之八十一。
Chapter8.母體重組
1.你必須為信念與行為建立新的神經路徑，改變表達愛意與爭吵的方式。也就是學習如何在一個嶄新且持續改善的意識架構下爭吵。如果能這樣做，伴侶之間的衝突可以讓彼此的關係持續變化，甚至產生質變。
2.多數人比較喜歡「習慣成自然」且「溫和」的伴侶關係，但是真正美好的關係正好相反。你必須學習凡事都要有自覺，從對自己的看法，乃至為何爭吵。
3.持續改變需要重組母體--重複、有意識地讓自己應用新想法與新行為模式，而不只是你或伴侶提出一個令人感到興奮的深刻觀察、一項因應得當的舉動，就算大功告成。
4.實際應用幸福技巧時，爭吵可為母體重組提供最佳時機，這時候我們對發展中的未竟事務比較有自覺，也比較願意體驗更深層的情感。當我們感受到原初的痛苦，就能夠分享內在真正面臨的問題;這份記憶與相關想法就能進行母體重組。當伴侶以理解與設身處地的態度溫柔撫慰，我們就能將這份同理心與令人不安的記憶連結在一起。我們之所以覺得心裡好多了，並不只是因為伴侶的關懷;更因為我們將伴侶的關懷納入新母體。這時，我們的想法、期待與生活方式就會開始改變。
5.調頻適應的意思就是，清楚了解自己的內在狀況，以及伴侶的內在世界。我們隨時提高警覺，而不是倚賴自動駕駛。這種專注的態度讓我們的心思更敏銳，也更有力量改變彼此的大腦運作。
6.當你和伴侶之間擁有穩固的情感依附，要調整頻率互相適應就更容易了。如果你出於自覺而努力讓自己更可親近、更有回應、情感投入更深刻，就能建立讓彼此更容易「讀」懂對方心思的基礎。透過母體重組，你們建立「我隨時都在」的情感迴路，打造互信機制。
7.當你查覺到伴侶的情緒變化，就表現出來。表達你的理解與關心，透過眼神、臉部表情、說話的聲調、撫觸、手勢和言語，讓對方知道你能夠設身處地，心有所感。當你們彼此的頻率真正「對」上了，並表達彼此的不悅、脆弱與情緒起伏，就能逐漸改變過去的互動方式，採取讓彼此更有能量的模式、更溫暖的情感連結。
8.懷疑對方、為自己找藉口、把決裂的責任推得一乾二淨，或者責怪伴侶破壞依附關係，這些都只會加劇負面衝擊，製造更深的驚恐，讓彼此更疏遠欠缺，更加認定自己肯定在什麼地方出了問題。責怪伴侶則強化了你認為不能指望別人的信念。
1.你必須為信念與行為建立新的神經路徑，改變表達愛意與爭吵的方式。也就是學習如何在一個嶄新且持續改善的意識架構下爭吵。如果能這樣做，伴侶之間的衝突可以讓彼此的關係持續變化，甚至產生質變。
2.多數人比較喜歡「習慣成自然」且「溫和」的伴侶關係，但是真正美好的關係正好相反。你必須學習凡事都要有自覺，從對自己的看法，乃至為何爭吵。
3.持續改變需要重組母體--重複、有意識地讓自己應用新想法與新行為模式，而不只是你或伴侶提出一個令人感到興奮的深刻觀察、一項因應得當的舉動，就算大功告成。
4.實際應用幸福技巧時，爭吵可為母體重組提供最佳時機，這時候我們對發展中的未竟事務比較有自覺，也比較願意體驗更深層的情感。當我們感受到原初的痛苦，就能夠分享內在真正面臨的問題;這份記憶與相關想法就能進行母體重組。當伴侶以理解與設身處地的態度溫柔撫慰，我們就能將這份同理心與令人不安的記憶連結在一起。我們之所以覺得心裡好多了，並不只是因為伴侶的關懷;更因為我們將伴侶的關懷納入新母體。這時，我們的想法、期待與生活方式就會開始改變。
5.調頻適應的意思就是，清楚了解自己的內在狀況，以及伴侶的內在世界。我們隨時提高警覺，而不是倚賴自動駕駛。這種專注的態度讓我們的心思更敏銳，也更有力量改變彼此的大腦運作。
6.當你和伴侶之間擁有穩固的情感依附，要調整頻率互相適應就更容易了。如果你出於自覺而努力讓自己更可親近、更有回應、情感投入更深刻，就能建立讓彼此更容易「讀」懂對方心思的基礎。透過母體重組，你們建立「我隨時都在」的情感迴路，打造互信機制。
7.當你查覺到伴侶的情緒變化，就表現出來。表達你的理解與關心，透過眼神、臉部表情、說話的聲調、撫觸、手勢和言語，讓對方知道你能夠設身處地，心有所感。當你們彼此的頻率真正「對」上了，並表達彼此的不悅、脆弱與情緒起伏，就能逐漸改變過去的互動方式，採取讓彼此更有能量的模式、更溫暖的情感連結。
8.懷疑對方、為自己找藉口、把決裂的責任推得一乾二淨，或者責怪伴侶破壞依附關係，這些都只會加劇負面衝擊，製造更深的驚恐，讓彼此更疏遠欠缺，更加認定自己肯定在什麼地方出了問題。責怪伴侶則強化了你認為不能指望別人的信念。
9.你不必等伴侶出手，任何一方都可以啟動修復，你甚至可以修復自己。收回你加諸於對方的投射，找出未竟事務，對內在湧現的情緒抱持同情，如此就可以展開自我修復。修復沒有門檻，它是一種起心動念。
10.愛情就是雙方持續調整頻率，尋找情感連結，不斷錯過或誤判信號，中斷連結，再修復，尋求更深連結的過程。這一支相遇、分離、重新找到彼此的舞，分分秒秒，日復一日，持續舞動。
http://www.heartofthefight.com
Chapter9.專注奉獻
1.專注奉獻不僅僅是簡單的承諾或誓言，它是一輩子的承擔，彼此在心智清明的狀態下共度人生、深愛對方，善用幸福技巧處理衝突，並持續學習、成長及轉化。
2.專注奉獻讓你的愛更深刻。抱持專注奉獻的態度，妳可以讓激情之愛轉為友伴之愛。友伴之愛也許不像初期癡迷的激情那麼強烈，但是它擁有及其強大的能量，而且令人感到滿足。它融合了依附、親密，以及深深的愛慕。藉著持續而專注的奉獻，友伴之愛蓬勃成長，成為圓熟之愛，許多人認為這是終極之愛。
3.你必須更早一點確認渴望為何，投入更深，互動更多，從而進行自我揭露，及學習、分享，以及在更真實的表達自我同時，增加對自己的了解。你要學著養成自我解放的習慣，透過深刻的觀察，讓自己的言行、對事物的感受或思考方式，都能有所不同。這會帶動你的母體重組，積極推動個人內在的進化。
4.為伴侶設定不相關的標準或條件，以此作為愛的證明，這並不是專注奉獻。這給了你一個「離場」的伏筆--如果對方沒有以你想要的方式證明愛情，你就不會投入，甚至可能結束，選擇離開。專注奉獻是以滿足對方為前提，做自己該做的，讓這份關係走下去。
5.當一切都很順利時，問自己:我們要如何進一步改善現況?我們該如何學習，以帶動進一步成長?我們該如何卯足全勁，更深入的挖掘，看看這份關係可以發展到什麼程度?立刻行動吧。
6.願景讓我們一以貫之，持續前進。它讓我們知道自己的目標與計畫，並且落實執行;幫助我們事先設想好，如果途中遇見障礙時應該如何改善行進方向。願景具有強大的能量，可引發新的可能性。
7.我在這份關係中渴望得到什麼?如果我的渴望得到滿足，人生會是什麼樣子?我如何形成對自己的期待?我想像自己會成為什麼樣的人?到時候，我會有什麼樣的感覺?什麼樣的言行舉止?什麼樣的生活方式?我會如何表達自己?對我與我們的關係來說，那些願景是可能達成的?
10.愛情就是雙方持續調整頻率，尋找情感連結，不斷錯過或誤判信號，中斷連結，再修復，尋求更深連結的過程。這一支相遇、分離、重新找到彼此的舞，分分秒秒，日復一日，持續舞動。
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Chapter9.專注奉獻
1.專注奉獻不僅僅是簡單的承諾或誓言，它是一輩子的承擔，彼此在心智清明的狀態下共度人生、深愛對方，善用幸福技巧處理衝突，並持續學習、成長及轉化。
2.專注奉獻讓你的愛更深刻。抱持專注奉獻的態度，妳可以讓激情之愛轉為友伴之愛。友伴之愛也許不像初期癡迷的激情那麼強烈，但是它擁有及其強大的能量，而且令人感到滿足。它融合了依附、親密，以及深深的愛慕。藉著持續而專注的奉獻，友伴之愛蓬勃成長，成為圓熟之愛，許多人認為這是終極之愛。
3.你必須更早一點確認渴望為何，投入更深，互動更多，從而進行自我揭露，及學習、分享，以及在更真實的表達自我同時，增加對自己的了解。你要學著養成自我解放的習慣，透過深刻的觀察，讓自己的言行、對事物的感受或思考方式，都能有所不同。這會帶動你的母體重組，積極推動個人內在的進化。
4.為伴侶設定不相關的標準或條件，以此作為愛的證明，這並不是專注奉獻。這給了你一個「離場」的伏筆--如果對方沒有以你想要的方式證明愛情，你就不會投入，甚至可能結束，選擇離開。專注奉獻是以滿足對方為前提，做自己該做的，讓這份關係走下去。
5.當一切都很順利時，問自己:我們要如何進一步改善現況?我們該如何學習，以帶動進一步成長?我們該如何卯足全勁，更深入的挖掘，看看這份關係可以發展到什麼程度?立刻行動吧。
6.願景讓我們一以貫之，持續前進。它讓我們知道自己的目標與計畫，並且落實執行;幫助我們事先設想好，如果途中遇見障礙時應該如何改善行進方向。願景具有強大的能量，可引發新的可能性。
7.我在這份關係中渴望得到什麼?如果我的渴望得到滿足，人生會是什麼樣子?我如何形成對自己的期待?我想像自己會成為什麼樣的人?到時候，我會有什麼樣的感覺?什麼樣的言行舉止?什麼樣的生活方式?我會如何表達自己?對我與我們的關係來說，那些願景是可能達成的?
Chapter10.情緒成熟度
1.真正的親密需要勇氣、誠實與情緒智商，這樣你才能知道自己的感受、自己是什麼樣的人，以及自己的主張。
2.真正的親密更無所懼，更肆無忌憚。它需要專注奉獻，讓前額葉活躍，同時也必須要有承擔、有遠見。它也要求你有能力撫慰自己的傷痛與恐懼，而不是一位指望來自伴侶的照顧，讓你覺得被接受、有安全感。那不盡然是無條件的愛，只能稱之為倚賴。
3.如果你必須假以外求，無法靠自己的力量變得完整，你就不是自己的主宰，不是一個能力足以應付成熟關係中所有要求的獨立個體。你還沒有完全達到自我區隔化。你還不是一個與原生家庭或伴侶涇渭分明的獨立個體。你還沒有完成自我發展的過程。
4.所有成功的伴侶關係中，都存在著強烈的緊張感，這股緊張感來自於兩種強大的生命動力:彼此歸屬的引誘力，以及獨立自主的推動力。如果我們一定程度調和這兩股力量，讓他們同時發揮作用，就能擁有滿足的人生與親密的伴侶關係。要追求成熟情感的成長，必須掌我個人與伴侶關係之間的緊張感。
5.你愈是獨立自主，愈不會擔心是否被接受或被愛。你持續探索內心的渴望，而不是糾纏於義務、罪惡感、刻板角色扮演或各種期待。當你愈能活出獨特的自我，感情表達也就更靈活，面對爭吵與煩亂時能夠安撫自己，而不是不知所措或完全失控。
6.藉由建立私人領域、追隨內在渴望的導引、整合願景與價值觀，你和伴侶之間發展出互為平等的共識，這並非透過評分表錙銖必較，而是磨出雙方共同認可的立足點。你們相信彼此都是有能力、有擔當且自由的個體。你們互相尊重，已開放而直接的態度面對每一次溝通。
7.所謂情緒成熟度，就是你能夠清楚知道自己的感覺、意識，以及身體感受到的變化。讓情感的智慧引領你前進。你感受到自己如何察覺深層的渴望、某些衝動在內心翻攪，而情感的絕之將啟動自我揭露的洞察力。強化情感表達有助於自我解放，讓你勇敢面對打破限制性信念的恐懼。
8.如果缺乏細膩表達各種情緒的能力，你無法成為完整的自我，也無法擁有最圓滿的伴侶關係。學習深刻察覺情緒變化並熟練的表達，與掌控情緒大不相同。我們花費太多力氣壓抑內心的感受，卻沒有學習如何認清他們並表達出來，進而從中獲益，但唯有這樣做，才能充分發揮恐懼與憤怒的功能。
1.真正的親密需要勇氣、誠實與情緒智商，這樣你才能知道自己的感受、自己是什麼樣的人，以及自己的主張。
2.真正的親密更無所懼，更肆無忌憚。它需要專注奉獻，讓前額葉活躍，同時也必須要有承擔、有遠見。它也要求你有能力撫慰自己的傷痛與恐懼，而不是一位指望來自伴侶的照顧，讓你覺得被接受、有安全感。那不盡然是無條件的愛，只能稱之為倚賴。
3.如果你必須假以外求，無法靠自己的力量變得完整，你就不是自己的主宰，不是一個能力足以應付成熟關係中所有要求的獨立個體。你還沒有完全達到自我區隔化。你還不是一個與原生家庭或伴侶涇渭分明的獨立個體。你還沒有完成自我發展的過程。
4.所有成功的伴侶關係中，都存在著強烈的緊張感，這股緊張感來自於兩種強大的生命動力:彼此歸屬的引誘力，以及獨立自主的推動力。如果我們一定程度調和這兩股力量，讓他們同時發揮作用，就能擁有滿足的人生與親密的伴侶關係。要追求成熟情感的成長，必須掌我個人與伴侶關係之間的緊張感。
5.你愈是獨立自主，愈不會擔心是否被接受或被愛。你持續探索內心的渴望，而不是糾纏於義務、罪惡感、刻板角色扮演或各種期待。當你愈能活出獨特的自我，感情表達也就更靈活，面對爭吵與煩亂時能夠安撫自己，而不是不知所措或完全失控。
6.藉由建立私人領域、追隨內在渴望的導引、整合願景與價值觀，你和伴侶之間發展出互為平等的共識，這並非透過評分表錙銖必較，而是磨出雙方共同認可的立足點。你們相信彼此都是有能力、有擔當且自由的個體。你們互相尊重，已開放而直接的態度面對每一次溝通。
7.所謂情緒成熟度，就是你能夠清楚知道自己的感覺、意識，以及身體感受到的變化。讓情感的智慧引領你前進。你感受到自己如何察覺深層的渴望、某些衝動在內心翻攪，而情感的絕之將啟動自我揭露的洞察力。強化情感表達有助於自我解放，讓你勇敢面對打破限制性信念的恐懼。
8.如果缺乏細膩表達各種情緒的能力，你無法成為完整的自我，也無法擁有最圓滿的伴侶關係。學習深刻察覺情緒變化並熟練的表達，與掌控情緒大不相同。我們花費太多力氣壓抑內心的感受，卻沒有學習如何認清他們並表達出來，進而從中獲益，但唯有這樣做，才能充分發揮恐懼與憤怒的功能。
Chapter11.親密智商
1.一對契合的愛人可以高度經去地讀出彼此的心意，並予以回應，包括雙方的感受、動機、價值觀、渴求的事物，以及其他更深入的種種。他們前一刻徹底挑戰對方，下一刻就輕鬆地溫柔擁抱，能夠有效率地「閱讀」彼此的心意，同時表達自我。
2.他們內在的覺知，來自於自知之明與自我警惕，他們對愛人的了解則建立在用心感受與真實興趣的基礎上。這樣的愛人們沉浸在甜蜜氛圍中，散發互相戀慕的光芒。他們從不停止學習愛的語言，每一天都希望能夠更充分地自我表達，更深入了解對方。他們持續改善情緒的覺知能力、調控能力、表達能力及成熟度。
3.如果依循情緒本來的功能，恰如其分地展現，所有感受都是好的，因為它們是人類經驗中能量強大的面向，每一種情緒都轉化為符合我們需要的密碼，讓我們有心理準備，可以降低傷害或危險的衝擊，同時也能體驗更多歡愉。不是我們的感受「不好」，是我們缺乏與這些感受相處的技巧，無法以負責任的態度表達，這才是造成問題的原因。
4.當我們與伴侶分享情緒經驗，感受到對方努力同理，便滿足了被認識、被了解的渴望。這種分享與情感連結的方式，不只讓我們在心理上覺得比較舒坦，同時也讓我們成為比較好的人。
5.所謂情緒能力，包括充分了解某種情緒如何影響你的身體，說出你的感受，以負責任的態度充分表達情緒，容許情緒發揮它的功能。我們稱最後一項能力為「情緒的實現」，包括有能力安慰自己、利用憤怒擺脫痛苦的糾纏、哀悼所失、面對恐懼、紓解悲傷、願意冒險走出心靈封鎖線、與伴侶或他人分享痛苦和歡樂。
內外上下四面模型
對內:隨時留意自己內在的轉變，以及有什麼感受。有助於掌握內心深處的渴望，體驗完整的生命力與同理心。
對外:從容自在，以負責的態度表達情緒。真誠、毫無保留的表達情緒，不拘形式，只要保持負責任的態度，不管是痛哭或捧腹大笑都無妨。
向上:表達自己的情緒或面對他人的表達時，多一點情感，多一點力道。這是讓你有動機並積極展開行動的關鍵，就好像高速轉動，持續暖機，那麼你就能夠飆速向前衝。
向下:撫慰、冷靜、調節情緒強度的能力。你有能力兼容並蓄各種情緒(不是壓抑)。
6.壓抑感受的代價很高。如果你試圖隱藏自己的感受，也會同時榨乾了發展認知能力所需的重要訊息資源，而這種作法只會減弱你的記憶力，以及思考與決定的能力。
7.「暫停」必須有時間限制。你們必須在一段時間內重啟對話。「暫停」不是藉口，不能順勢退縮，終止互動，表現得好像沒有吵架這回事，或者轉身離開，以各種方式懲罰對方。這是一個讓雙方冷靜的機會，藉此展開更直接、更負責的互動，進而解決衝突，促進雙向了解，讓彼此更契合。
8.親密伴侶之間發生衝突時，還有一種方法可以派上用場，那就是「撫觸」。千萬不要低估撫觸的力量，它可以幫助你有成效的利用爭吵，邁向成長。撫觸能啟動讓人感覺良好的催產素賀爾蒙，可以提高幸福感、信任感、讓人冷靜，感覺彼此緊密連結。
1.一對契合的愛人可以高度經去地讀出彼此的心意，並予以回應，包括雙方的感受、動機、價值觀、渴求的事物，以及其他更深入的種種。他們前一刻徹底挑戰對方，下一刻就輕鬆地溫柔擁抱，能夠有效率地「閱讀」彼此的心意，同時表達自我。
2.他們內在的覺知，來自於自知之明與自我警惕，他們對愛人的了解則建立在用心感受與真實興趣的基礎上。這樣的愛人們沉浸在甜蜜氛圍中，散發互相戀慕的光芒。他們從不停止學習愛的語言，每一天都希望能夠更充分地自我表達，更深入了解對方。他們持續改善情緒的覺知能力、調控能力、表達能力及成熟度。
3.如果依循情緒本來的功能，恰如其分地展現，所有感受都是好的，因為它們是人類經驗中能量強大的面向，每一種情緒都轉化為符合我們需要的密碼，讓我們有心理準備，可以降低傷害或危險的衝擊，同時也能體驗更多歡愉。不是我們的感受「不好」，是我們缺乏與這些感受相處的技巧，無法以負責任的態度表達，這才是造成問題的原因。
4.當我們與伴侶分享情緒經驗，感受到對方努力同理，便滿足了被認識、被了解的渴望。這種分享與情感連結的方式，不只讓我們在心理上覺得比較舒坦，同時也讓我們成為比較好的人。
5.所謂情緒能力，包括充分了解某種情緒如何影響你的身體，說出你的感受，以負責任的態度充分表達情緒，容許情緒發揮它的功能。我們稱最後一項能力為「情緒的實現」，包括有能力安慰自己、利用憤怒擺脫痛苦的糾纏、哀悼所失、面對恐懼、紓解悲傷、願意冒險走出心靈封鎖線、與伴侶或他人分享痛苦和歡樂。
內外上下四面模型
對內:隨時留意自己內在的轉變，以及有什麼感受。有助於掌握內心深處的渴望，體驗完整的生命力與同理心。
對外:從容自在，以負責的態度表達情緒。真誠、毫無保留的表達情緒，不拘形式，只要保持負責任的態度，不管是痛哭或捧腹大笑都無妨。
向上:表達自己的情緒或面對他人的表達時，多一點情感，多一點力道。這是讓你有動機並積極展開行動的關鍵，就好像高速轉動，持續暖機，那麼你就能夠飆速向前衝。
向下:撫慰、冷靜、調節情緒強度的能力。你有能力兼容並蓄各種情緒(不是壓抑)。
6.壓抑感受的代價很高。如果你試圖隱藏自己的感受，也會同時榨乾了發展認知能力所需的重要訊息資源，而這種作法只會減弱你的記憶力，以及思考與決定的能力。
7.「暫停」必須有時間限制。你們必須在一段時間內重啟對話。「暫停」不是藉口，不能順勢退縮，終止互動，表現得好像沒有吵架這回事，或者轉身離開，以各種方式懲罰對方。這是一個讓雙方冷靜的機會，藉此展開更直接、更負責的互動，進而解決衝突，促進雙向了解，讓彼此更契合。
8.親密伴侶之間發生衝突時，還有一種方法可以派上用場，那就是「撫觸」。千萬不要低估撫觸的力量，它可以幫助你有成效的利用爭吵，邁向成長。撫觸能啟動讓人感覺良好的催產素賀爾蒙，可以提高幸福感、信任感、讓人冷靜，感覺彼此緊密連結。
Chapter12.美好的一仗
1.「美好的一仗」讓你以負責的態度，避免不需要的指責與怪罪，認真面對人生與伴侶關係，你的爭吵是為了達到特定目的，不是只想與伴侶作對。你的爭吵是為了找出真相，擴大創造性與破壞性互動的比例差距。
2.英雄無法通過所有的考驗，你也沒辦法。在過程中愈戰愈勇、重新投入，才是關鍵。英雄不需要完成每個行動、通過每次試煉，但必須能夠從中學習。專注奉獻的態度能幫助你擷取教訓，不因為失敗就打退堂鼓。
3.支持你的伴侶追求他的願景，不是你對他的期待，是她對自我最深切的期許。這稱之為「米開朗基羅現象」，你幫助伴侶塑造出「理想自我」。肯定彼此「理想自我」的伴侶，不只能夠在生活中激發出雙方最好的一面，在各自趨近理想的同時，也能夠發展出更令人滿意的關係。你們的每一次互動都是「塑造」彼此的機會。
4.我們往往需要深愛的人或其他人的刺激，才能讓自己的渴望活起來。如果你壓根兒不知道渴望的存在，或者因為限制性信念而將它扼殺，就很難對某些事物產生渴望的熱情。
5.你學習如何透過爭吵，把真實的自己攤在伴侶面前，不論那是什麼什麼樣的自己。你透過爭吵進行自我解放，勇於冒險、大膽行動，衝破自己的極限，潛入更深的內心深處，尋找真正的自己，尋找更具包容性的親密。擬透過爭吵，持續且有策略地進行母體重組，展現最好的自己，創造充滿活力的親密關係。擬透過爭吵，不斷地做出選擇、勇敢冒險、學習、成長、再進化。你思慮清楚地進行自我趕造，發展出活力充沛、持續成長的幸福關係。建立伴侶關係的目的也更遠大了，因為你不只要讓自己變得更好，還要激發伴侶與周邊所有人最好的一面。
1.「美好的一仗」讓你以負責的態度，避免不需要的指責與怪罪，認真面對人生與伴侶關係，你的爭吵是為了達到特定目的，不是只想與伴侶作對。你的爭吵是為了找出真相，擴大創造性與破壞性互動的比例差距。
2.英雄無法通過所有的考驗，你也沒辦法。在過程中愈戰愈勇、重新投入，才是關鍵。英雄不需要完成每個行動、通過每次試煉，但必須能夠從中學習。專注奉獻的態度能幫助你擷取教訓，不因為失敗就打退堂鼓。
3.支持你的伴侶追求他的願景，不是你對他的期待，是她對自我最深切的期許。這稱之為「米開朗基羅現象」，你幫助伴侶塑造出「理想自我」。肯定彼此「理想自我」的伴侶，不只能夠在生活中激發出雙方最好的一面，在各自趨近理想的同時，也能夠發展出更令人滿意的關係。你們的每一次互動都是「塑造」彼此的機會。
4.我們往往需要深愛的人或其他人的刺激，才能讓自己的渴望活起來。如果你壓根兒不知道渴望的存在，或者因為限制性信念而將它扼殺，就很難對某些事物產生渴望的熱情。
5.你學習如何透過爭吵，把真實的自己攤在伴侶面前，不論那是什麼什麼樣的自己。你透過爭吵進行自我解放，勇於冒險、大膽行動，衝破自己的極限，潛入更深的內心深處，尋找真正的自己，尋找更具包容性的親密。擬透過爭吵，持續且有策略地進行母體重組，展現最好的自己，創造充滿活力的親密關係。擬透過爭吵，不斷地做出選擇、勇敢冒險、學習、成長、再進化。你思慮清楚地進行自我趕造，發展出活力充沛、持續成長的幸福關係。建立伴侶關係的目的也更遠大了，因為你不只要讓自己變得更好，還要激發伴侶與周邊所有人最好的一面。
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